葬儀 マナー 葬儀マナー完全ガイド!

本日の出来事

今日、雑誌を見ていると気になるニュースがありました。それが、「相川七瀬第3子妊娠、現在6カ月…自宅出産へ」だそうなんです。これって・・・信じていいのかな?さ〜て、本日も張り切って生きましょう!1週間前、ニュースと言えばこんな気になるホームページを読みました。ダイエットサプリメント 人気 ランキング
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住吉美紀

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最近では、新作商品の販売周期が早くてえ〜!な毎日です。でも、これって消費者には最良なこと!



そういえば、タウン誌にこんな面白そうな記事を目にしました。これはニキビ 石鹸どうです?いけてます?


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ウキウキしますね

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そうそう先日、タウン誌にこんなためになるコンテンツを見かけました。銀座カラー 名古屋このサイトってどうです?ウキウキしますね^^


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通夜について

通夜は葬儀と違って、時間がしっかり決められているわけではありません。開始時間は決まっていて読経の後、弔問客の焼香が終われば終了となります。
葬儀に参列できれば問題ないのですが、あまり遅い時間でない一般常識内の時間であれば、弔問に訪れるのは問題ないでしょう。
どうしても遅い時間にしか行けないようならば、遺族に確認の連絡をいれるのは、マナーとして大切ですね。
葬儀に差し支えることの無いように、遺族に対する気遣いは忘れないようにして下さい。
通夜振る舞いとは、遺族側から弔問のお礼として設けられる席のことです。
茶菓子とお茶が用意されるところもありますが、お食事やお酒が用意されるところもあります。
遠慮をするのは、マナーに反すると言われていますから、一口でもいいから頂くようにします。
切り上げ、早めに退出するようにしましょう。
持ち帰りの場合も、固辞することなくありがたく頂いて帰りましょう。
お断りするほうが、かえってマナー違反になるのです。
タグ:通夜
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事前相談について

葬儀というものは身内が亡くならない限り、どこか他人事のような感じがします。弔問客として参列する時には、もう祭壇はきれいに飾られていますし、喪家側としてはどのようなものを用意しなくてはいけないのかなどは、ほとんどの方は分からないことが多いでしょう。
実際に葬儀を取り仕切らなくてはいけない喪主の立場になっても、葬儀社の方が親身になって動いて下さいますから、遺族にとっても受身な立場になることが多いものです。
葬儀に参列した時、弔問客の男性が葬儀社の方に「この葬儀はいくらぐらいなのか」と、質問しているのを見たことがあります。
葬儀の最中の出来事で、マナーとしてどうなのか・・・と、不愉快な思いでいました。
弔問客も皆さん怪訝な顔で見ていましたから、同じ思いだったのでしょう。
マナーがどうのというよりも、むしろ悲しい気持ちになってしまいますね。
事前相談が悪いわけではありません。
葬儀には、マナーを守って参列したいものです。
タグ:葬儀・相談
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地域性について

葬儀前に火葬を済ませてしまうところ、香典は葬儀が終わってから出すところなどさまざまです。
土地へ弔問に訪れた時、しきたりやマナーは、分からなくて当然です。
香典返しには、即日返しと後返しの二通りに分かれます。
香典をお渡しして、その場でお返しを頂くことを即日返し、初七日法要を終えた頃にお返しが送られることを後返しといいます。
参列した葬儀で、即日返しの葬儀がありました。
受付係をお手伝いしていましたので、香典を持ってこられた方にはお返しをお渡ししなければいけません。
即日返しは香典の金額に関係なく、一律同じ品物をお返しします。
一つの香典に対して、一つのお返しが渡されるというわけです。
即日返しがあまり広まっていない香典を持参された方にお返しをお渡しすると、多くの方が不思議そうな顔をされました。
御夫婦で弔問される場合は、香典も一つですからお返しも一つ・・・ですが「二人で来てるから二つちょうだい」などと言われた事もあります。
会葬御礼の品と勘違いされたのでしょうか?葬儀に関する知識やマナーがないと、このように恥をかいてしまう事にもなりかねません。
タグ:地域性
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香典と記帳について

香典を用意する時のマナーとしての基本は、仏教・神教・キリスト教によって種類が違うので香典袋を間違えないようにするという事です。表書きに書く名前は名字だけではなく氏名を、中の封筒にはマナーがあります。
葬儀に夫婦で参列する場合の香典袋の表書きは、名前で構わないでしょう。
同居でも別居でも、親世帯・子世帯で、香典は別々に用意するようにします。
通夜と両方に参列する場合、香典をどちらで出すのかは、地域によって違うようです。
受付で記帳をするのは、香典があるないに関わらず、行うようにします。
記帳簿は、通夜用葬儀用と別れていますし、香典はリストが作られます。
香典を持参してきてないからといって、記帳をしないで帰るようなことはやめましょう。
参列者は全員かくようにしましょう。絶対というわけではありません。
一人しか書かなくてもマナーに反することにはなりません。
遺族側から見れば、会葬者には品をお渡しするわけですから、何人見えて、お返しができたのか・・・を分かりやすくするためにも、記帳がしっかりされてあると親切かと思われます。
タグ:香典・記帳
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親族としてのマナーについて

故人が親族である場合は、弔問客とは立場が違いますね。マナーを見てみましょう。

親族がなくなったら、危篤状態の時に連絡がくることでしょう。
遠方であれば、念のために、喪服を用意してすぐに駆けつけるようにします。
この時は、平服で行きますが、派手な服装は避けましょう。
葬儀に関して決めなくてはいけないことがたくさんあります。
死亡診断書を病院に取りに行ったり、自治体の役場で火葬許可書をとらなくてはいけません。

葬儀には、供花や供物を供えなければいけません。
親族であれば、これらを用意することはマナーです。
供物ばかりになると、最後のお別れの時に棺にいれる花が少なくなります。
親族であっても、喪家側として弔問客に対応するように心がけることがマナーとして大切です。
弔問客からしてみれば、あなたと遺族がどれぐらいの関係なのかは分かりません。
親族席に座る以上、弔問客には「本日は御丁寧に恐れ入ります」と挨拶するようにしましょう。
タグ:親族
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注意したいこと

故人が親しい方であったり、御近所の方であれば、お手伝いすることがあるかもしれません。
お手伝いが出来ることがないか尋ねます。
時には、エプロンなどを持っていくと良いでしょう。
人手が足りていれば、すぐに引き上げても失礼ではありません。

通夜に参列すると、通夜振る舞いでのもてなしがあります。
現在は、弁当やサンドイッチ、お寿司などが断らないのがマナーです。
地域によっては、お饅頭やお菓子で、もてなされるところもあります。
通夜の際に『御淋し見舞い』として饅頭や茶菓子を香典と一緒に持参しても良いでしょう。
弔問客が多いと、喜ばれるものです。

故人と対面したい場合は、遺族から申し出を受けてから行いましょう。
以前、参列した葬儀で、遺族が席を外している間に、勝手に対面しようとしていた弔問客がいました。
スタッフに止められていましたが、このようにデリカシーのない態度は、マナー違反の何ものでもないでしょう。
遺族の気持ちを考えない行動をとって、白い目で見られないように気をつけましょう。
タグ:注意
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服装について

葬儀に参列する際は、喪服や礼服を着ていくのがマナーです。皆さんご存知な事でしょう。
通夜はそうでもありません。
通夜には礼服ではなく、平服で参列しても良いとされています。
葬儀には通夜のみの参列にする場合には、礼服を着て行く事が望ましいと言えるでしょう。
急な事で準備が出来ないようであれば、平服でもかまいません。
マナーとしては、派手なものは避け、ダーク系の落ち着いた服装にするようにします。
お子さんが参列する場合は、学生ならば制服で参列するのがベストといえます。
制服がないような小さいお子さんは、黒っぽい服装を着せて参列しましょう。
礼服を着る必要はありません。
平服で構いませんが、派手な落ち着いたもので行くようにします。
あまり長居しないようにして、お悔やみを申し上げるようにしましょう。

葬儀に関するマナーは昔からのしきたりが多いものです。
その土地特有の決まりがあるかもしれません。
「郷にいっては郷に従え」というように、習慣は、守っていきたいものです。
タグ:服装
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マナーについて

最近は付き合い方が薄くなりつつありますが、これからの付き合い方をスムーズにするためにも、マナーを知っておくことは重要です。
葬儀は、日常生活において頻繁に執り行われるものではないため、行う側もマナーやしきたりを知らない方が多いのではないでしょうか。
葬儀に呼ばれた時のマナーを見てみましょう。
親しい間柄であれば、通夜と葬儀の両方に参列するようにします。
そうでない場合は、どちらかで構いません。
遺族と付き合いが深いのならば弔問には伺うようにしましょう。

葬儀に参列できない場合は、弔電を打つのも方法です。
弔電の宛名は、喪主にするのがマナーです。
内容は弔意を表す言葉で打つようにしますが、電話帳などに載っている既成のものでも構いません。
遺族は、突然のことで取り乱しているかもしれませんし、深い悲しみの中にいるのですから、決して電話をかけたりしないようにしましょう。
マナーとして弔電は通夜や葬儀の間に届くようにします。
間に合わないようなら弔電は避け、後日、手紙か電話でお悔やみの言葉を述べましょう。
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世話役を引き受けたら

葬儀の全てを、喪家だけで取り仕切ることは、無理な事でしょう。雑事が多い葬儀を取り仕切るためには、世話役という手伝いをしてくれる人が必要です。
喪家側の立場であることを忘れてはいけません。

世話役には「受付係」「会計係」「接待係」などがあります。
その場合は、スタッフでまかりきれない部分をお手伝いする形となります。
世話役を頼まれた場合のマナーを見てみましょう。
 ●受付係・・・香典を受け取る際には「本日はお忙しい中をありがとうございます」などと必ず一言添えるようにします。
        また、名簿には氏名と住所を必ず記帳してもらいましょう。
        後で、喪家側からの香典返しを送る際に、重要な書類になります。
 ●会計係・・・香典袋にかかれている金額と、内容があっているか確認します。
        トラブルを防ぐためにも、一人で行わずに複数人で行いましょう。
 ●接待係・・・裏方の仕事になりますから、台所で待機することになります。
        おしゃべりは謹むようにしましょう。

世話役を引き受けるのが初めてだと、分からない事もたくさんあるでしょう。
しかし、葬儀は昔からのしきたりやマナーが多いものです。年配の方の意見には素直に耳を傾けましょう。
世話役の態度によっては、喪家側のマナーを問題視されることになります。
弔問客には、丁寧な対応をするように心がけましょう。
タグ:世話役
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お悔やみについて

受付には、葬儀会社のスタッフが受付をしていることもありますが、大抵の場合は手伝いを依頼された近隣住民や会社関係の方が多いようです。親族でないと、挨拶をしなくて良いかというとそうではありません。
受付で香典をお渡しする際は、「この度は、ご愁傷様でございます」とお悔やみの言葉を述べるようにします。
遺族を見つけたからといって、走り寄ったり遠くから呼んだりすることはマナーに反しますから、気をつけましょう。
根堀り葉堀り聞くのは失礼にあたりますし、誰でも聞かれたくない事だってありますから・・・この場合は「本当に残念ですね」「お力落としのないように・・・」などといった内容で良いでしょう。
心を込めてお悔やみを述べるようにします。
マナーとして、忌み言葉といって、使うことを避けなくてはいけない言葉があります。
成仏をさまたげる言葉として「迷う」「浮かばれない」なども使わないように気をつけましょう。
軽く黙礼のみでの失礼にはあたりません。
遺族の気持ちを察してあげることがマナーの一つです。
タグ:お悔やみ
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供花・供物を贈る場合

葬儀に参列すると、祭壇の横に供花や供物と言われる花・お菓子・果物などが並んでいますね。祭壇に含まれているものもありますし、葬儀に参列できない人から贈られたものなどさまざまです。
香典・供花・供物のいずれかひとつを贈るものですが、香典とは別に供花や供物を贈る事もあります。
供花・供物を贈る場合は、どのようなマナーがあるのか喪家に確認の連絡をいれましょう。
「供物はたくさんあるから、供花にしてほしい」と依頼されるかもしれません。
無理に受け取ってもらうことはマナー違反となります。
供花を贈る場合は、花輪や生花を贈ります。
会社関係であれば花輪を、親族や友人は生花を贈るようにします。
葬儀社に依頼すれば、手配を全て請け負ってくれますから、安心ですね。
供物に関しては、宗教によって、しきたりがあります。
線香やろうですが、神式は線香・ろうそく、仏式は肉・魚などの生ものなどは供えてはいけないとされています。
キリスト教においては供物をお供えするしきたりがありません。
喪家や葬儀社に宗派を確認しましょう。
供花・供物は祭壇に飾るので、通夜に間に合うように届けなくてはいけません。
訃報の連絡を受けたら、すぐに手配する事がマナーと言えるでしょう。
タグ:供花・供物
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参列する時は

葬儀に参列する時はマナーとして、式場に入る時間にも考慮が必要です。駐車場まで車を止めに行かなくてはいけない場合もあります。
参列する人数が多いと、受付にも時間がかかってしまうかもしれません。
余裕をもって、出発するようにして10分前には式場に入るようにしましょう。
焼香の仕方にも、もちろんマナーはあります。
最近は、葬儀会場で葬儀が執り行われることも立礼がほとんどです。
座礼も立礼も焼香の仕方に、ほとんど変わりはありません。
僧侶や遺族に礼をするタイミングも頭の中では分かっていても、難しいものですね。
形式にこだわる必要はありません。
神式の場合は焼香がありません。
キリスト教は献花、神式は玉串を捧げるのが決まりです。
マナーはありますが、難しく考えることはありません。
事前に、係りの人から説明があるはずですから、その通りに行いましょう。

焼香が済んだら、出棺になります。
お別れになりますから、できれば焼香が済んでもすぐに帰らない方が良いのですが、なるべくならば出棺までお見送りするようにしましょう。
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香典について

葬儀に参列する時に、一番悩むのが香典でしょう。いくら包めば失礼にならないのか、表書きはどうしたら良いのか等、いろいろなマナーがありますから、間違えないようにしましょう。
両方へ出る場合は、葬儀の時に香典を持参するのがマナーです。
仏式の場合は、黒白の結び切りの水引がついたものを用意しましょう。
表書きには『御香料』とします。
神式の場合は、黒黒の結び切りで『御神前』、共通のものとして使って良いのは、黒白の結び切りで表書きは『御霊前』と入れるようにします。
金額相応の香典袋を用意するようにしましょう。
薄墨の毛筆で書くようにします。
連名の場合は、目上・年齢の右側から書きます。
文房具売り場に行けば、薄墨の毛筆ペンが売られていま一本常備しておくと良いですね。
金額は、5,000円が平均とされています。
親族であれば、10,000円はいれるようにしましょう。
身内に至っては、10万円とも言われますが、親族で相談して決めてはいかがでしょう。
以前に頂いたことがあるのならば、同等の金額を包むようにしても良いでしょう。

葬儀に参列できない時は、香典を郵送してもマナー違反にはなりません。
現金書留で、喪主宛に送りますが、お悔やみの手紙も同封するようにしましょう。
タグ:香典
posted by マナー at 13:53 | 葬儀 マナー
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